Bueno mis queridas amigas y amigos lectores, luego de un período de descanso sabático por motivos mas familiares que de otro tipo, regresamos a la carga nuevamente, un poco mas golpeados por la vida y por la muerte pero con el ánimo dispuesto a seguir en estas lides.
Espero que hayan pasado unas fiestas alegres y que los propósitos para este año sean algo mas que simples buenas intenciones.
El año pasado publicamos las predicciones 2006.
http://hunnapuh.blogcindario.com/2006/01/00406-predicciones-2006.html
El Hunnapuh Investigatorum Perseculorum Tremens se dedicó a convocar en estos días a un concilio de adivinadores, astrólogos, economistas, sociólogos, antropólogos y dos estilistas del cabello a preparar el conjunto tan esperado por el mundo de las predicciones para el año 2007.
Sin mas preámbulos quedan con ustedes las Predicciones 2007.
1. Perla será encontrado culpable de equivocarse al elegir su cuadro administrativo durante su gestión en ANDA y será condenado a escribir cien veces con letra de carta: No debo confiar en los pobres. Tras lo cual saldrá en libertad y se dedicará a un puesto de «Hotoy» (Hot Dog) en el estado Flor Blanca en donde lo veremos atendiendo personalmente la fabricación de dicho alimento popular, y con lo ganado de su humilde y prospero negocio pondrá una cadena de hoteles a lo largo del litoral oriental de la república, para retirarse al cabo de dos años.
2. El diputado Silva le seguirá los pasos.
3. Se iniciará la construcción de la carretera del milenio que llegará solamente hasta Chalate porque los fondos se agotarán en seis meses. No estamos seguros la causa de este agotamiento del dinero pero se sospecha de que en el «Fondo» se ha practicado la abertura de un orificio por donde dichos fondos se escaparán y caerán en los bolsillos de ya sabemos quien.
4. Al igual que se cumplió nuestra tercera profecía del 2006, la violencia se incrementará hasta alcanzar niveles de desastre nacional y ni la salida del ejercito a las calles la podrá contener.
5. Monseñor Saenz Lacaye enfrentará varios juicios por pedestaría y abuso de menores de cada vez un mayor numero de curas, lo que pondrá a colación el tema del celibato clerical.
6. Las bebidas gaseosas superarán la barrera de los 4 litros por envase (el año pasado acertamos en que superarían los 3 litros ya que aparecieron las de 3.3 litros aunque exajeramos un poco con los envases de agua cristal, pero igual el tamaño de los envases creció)
7. El Hunnapuh’s Investigatorum Perseculorums Tremens será merecedor del premio a los Chambrosos del siglo por sus atrevidos reportajes y comentarios, que dejan pachito hasta al periódico MAS.
8. La mitad de los salvadoreños será del Barcelona y la Otra Mitad del Real Madrid, cerca de un 0.00002 porciento estará repartido entre los demas equipos de la liga europea.
9. La seleccion nacional de Futbol tendrá un año completo «adquierndo experiencia», que se sumará a los creca de 99 años que tiene de estar haciendolo.
10. El presidente de Arena don Tony Saca viajará fuera del pais, cada vez que haya atisbos de estallido social hasta que posiblemente en los finales del año no pueda regresar ya que sus patrones, cansados con su ineptitud, decidan despedirlo antes de que termine su período.
11. TepezCuintly y Nelsons luego de un encuentro boxistico patrocinado por Teotihua.org harán por fin las paces y se convertirán en compadres.
12. Se anunciará 15 veces la muerte de Fidel Castro, El Equipo de Mediums Delirantum del Hunnapuh´s Investigatorum Perseculorum Tremens no ha podido dislucidar bien si realmente morirá este año, pero estaremos informando.
13. La guerra recrudecerá en Irak.
14. El primero de mayo caerá martes este año y el 15 de septiembre será Sabado. (Este poderoso calculo lo hicieron los miembros del equipo de Numericum Nigromantus del H.I.P.T. luego de la borrachera de fin de año)
15. En mayo y meses subsiguientes LLOVERÁ…….
16. Los camiones chinos durarán 3 meses antes de averiarse irremediablemente, lo que causará un escándalo mayusculo en la prensa, radio y televisión.
17. Los mareros pondrán un canal de televisión con la señal del desaparecido entonces canal 10, y se llamará el Canalucho Salvatrucho.
18. Will Salgado desaparecerá de los medios paulatinamente hasta que se convierta en «El Hombre Invisible»
19. Hunnapuh aumentará otras 10 libras (en lugar de 5) y Jjmar será declarado Gurú de la Política con grado de 6o. Dan Maestro Indiscutible y Senzei inapelable, Demander será convocado como jurado de los premios de la Casa de las Américas, MArjuna hará un artículo por mes, Nelsons y Tepezcuintly escribirán un artículo en conjunto sobre los frijolitos fritos (Quizá porque ese es el único tema en que posiblemente estén de acuerdo), Aniuxa nos hará un análisis de la situación económica que será plagiado por FUSADES lo que ocasionará todo un escándalo a nivel bloguero, Inferno_underground iniciará una serie de reportajes secretos, tan secretos que no los publicará.
20. El Año 2007 será una replica «con una cuarta mas» del 2006.
Con esto «Hemos Dicho»